Сидела вчера в аське со статусом "Няка поел и буянит", благо, Няка действительно после ужина отжигал. Реакция на мой статус последовала незамедлительно: Fun-D: он засунул косточки в левый рукав, а вино залил в правый, да? Fun-D: а теперь швыряет по сторонам и негодует - а где же озеро, где же лебедь?
Почитывая свой старый, очень старый дневник, наткнулась на следующего рода запись. Было это четыре года назад и моя бедная неприкрытая болевая на тот момент ныла нестерпимо, повергая меня в пучину моральных страданий.
Но я не понимаю - ну что такое, у меня IQ - 146, 100%-я логика, и при этом я тупая, как... ... в общем, тупая. (Без паники. Это болевая ЧЛ) У меня какие-то нелады с абстрактным мышлением, патамушта некоторые вещи я просто не могу понять, если не представлю... (Это тоже болевая ЧЛ) В школе у меня было ОЧЕНЬ ПЛОХО с алгеброй и химией - как раз поэтому. Я не понимаю формулы. Совсем не понимаю. (И это болевая ЧЛ) Тем не менее, у меня было чуть лучше с геометрией - "вот тут надо вот это сложить с этим, почему, не знаю, но это это же очевидно!" И совсем хорошо с физикой, как ни странно. Просто физика объясняла вещи, над которыми я всю жизнь задумывалась - типо "почему дверь легко открыть, если нажать около ручки, и тяжело, если нажимать около петель?", ну и всё такое, то есть я видела РЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ - и поэтому понимала. (Потому что это БЛ) В некотором плане у меня присутствует априорное восприятие, или как его там...
И при всей своей сообразительности, быстродействии и многозадачности, я могу намертво застрять на какой-нить фразе, например: "Принцип маршрутизации на узле отправителе выглядит достаточно просто. Когда требуется отправить пакет узлу с определенным IP-адресом, то узел-отправитель выделяет с помощью маски подсети из собственного IP-адреса и IP-адреса получателя номера сетей. Далее номера сетей сравниваются и если они совпадают, то пакет направляется непосредственно получателю, в противном случае - маршрутизатору, чей адрес указан в настройках протокола IP."
Дальнейшие мои действия выглядят примерно так: перечитать ещё раз перечитать, поискать знакомые слова и понятия перечитать ещё раз попытаться представить описанный процесс лишний раз убедиццо, что представить не получаеццо ещё раз перечитать попробовать понять лишний раз убедиццо, что понять не получаеццо рявкнуть на окружающих: "Не мешайте, и так оперативки не хватает!!!" в шестой раз перечитать грустно вздохнуть и попытаться запомнить, раз понять не получаеццо лишний раз убедиться, что запомнить не получиццо, потому что непонятно ещё раз перечитать уйти реветь, что я чайник
Причём, если мне очень дотошно объяснить, желательно с аналогиями и примерами, то я могу и понять. Если мне ПОКАЗАТЬ, как это происходит, я заору "Ура, поняла", и уйду рыдать, что я тупая. Потому что если показать, то и дурак поймёт. (Нет, потому что болевая ЧЛ)
На диске "Системный администратор школьной интернет площадки - учебный курс" нашла видеоролик "Как обжимать витую пару". Радовалась, как ребёнок =))) "Сделано для идиотов. Как раз то, что мне надо." (с)
Тупое, блин, мну...
Прошло четыре года. "Страшную фразу" и многие подобные ей я теперь понимаю с первого прочтения, от первого и до последнего слова, могу ее пересказать или объяснить кому-нибудь другому. Как была, так и осталась чайником, но это меня ни капли не волнует. Я третий год работаю в IT, в данный конкретный момент вокруг меня сидят 10 мальчиков-айтишников и ни один из них не считает меня чайником. Надеюсь. Руки мои как были кривыми, так и остались, но это меня ни капли не волнует. Всегда можно попросить помочь кого-нибудь другого. Кто пусечке-этику откажет? Да, я как была, так и осталась тупым гуманитарием, но я пролезла в техническую сферу деятельности, мне тут комфортно, я тут приношу пользу - и я страшно горжусь собой ))))
Мораль: 1) Ты можешь думать, что твоя проблема на всю жизнь, но даже сама проблема не всегда с тобой солидарна в этом мнении и норовит исчезнуть или разрешиться. 2) Если хватает силы воли, отцепись от проблемы, пусть разбирается с собой сама. 3) Перечитывать старые дневники полезно.
Ах, как предусмотрительно с моей стороны было не проверить запасы ибупрофена перед выходом из дома... Бегать мне теперь по стенкам, умирая от боли в животе. Если только но-шпа вдруг таинственным образом не поможет.
Долгие годы диалогов с собственным организмом помогли мне вывести несколько правил: 1) Болеть живот у меня будет всегда на первый день (сильно) и на четвертый (не очень сильно). Терпи, казак, атаманом будешь... 2) От боли в животе (равно как и от головы) мне никогда не помогут анальгин, пенталгин и любой другой -лгин. 3) Зато от нее очень хорошо помогает ибугусей ибупрофен. 4) Нурофен - тот же ибупрофен, только стоит в 6 раз дороже. 5) Таблетки надо пить НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО, как только почувствуешь, что подкрадывается боль. Две таблетки при первых признаках - и я спасена. 6) Если опоздала, ибупрофен жрать бесполезно. Все равно уже не поможет. Зато может помочь "аккорд". Этому способу меня научил один сведущий в особенностях женского организма юноша (Руслан, я знаю ты меня читаешь ). Его знакомой помогало и мне часто помогает. Итак, "аккорд" - кодовое название двух таблеток но-шпы и одной - того же ибупрофена, выпиваемых горстью за раз. 7) Вопреки народной мудрости, теплое на живот класть бесполезно. Лучше прикладывать холодное. На роль холодного прекрасно подходит глянцевый журнал. 8) Когда болит живот, надо, не стесняясь ничего, поныть всем знакомым мальчикам о том, как плохо быть девочкой. Они будут горячо выражать свое искренее сочувствие и это может спасти от сезонного приступа мужененавистничества, что в итоге благоприятно отражается на карме.
Почитываю Бездну, возмущаюсь вслух: - Люди, ну нет такого дня недели - "воскресение"! Есть "воскресенье". А воскреснуть в любой день недели можно, если уж на то пошло... Няка, из другого угла комнаты: - Няк, ты очаровательная сладкая зануда...
За время отсутствия на дайри случайно ознакомилась по ТВ3 с сериалом "Мерлин" (если быть точнее - вяло переключая каналы, наткнулась на ту серию, где был заколдованный щит со змеями). Пристрастие ко всяким средневековостям не дало еще раз щелкнуть пультом, в результате я посмотрела серию и была заинтригована, даже настрочила коммент на Имхонете. Вернувшись на дайри, я обнаружила, что добрая половина моей френдленты уже вовсю воскуривает "Мерлина" и еще раз задумалась о его привлекательности для народных масс. Больше всего меня заинтриговал меня подбор актеров. Сначала в кадре возник лопоухий, трогательный в своей худобе интуит, величающий себя Мерлином. Своей нескладностью он напомнил мне сразу нескольких знакомых мальчиков-Бальзаков. Зато он много раз за серию произнес красивое заклинание, чем окончательно примирил меня со своим существованием и подогрел интерес к сериалу (люблю всякие лингвистические изыски и чтобы заклинания мелодично звучали). Потом на экране нарисовались какие-то специфической внешности девочки. На фоне Мерлина обе смотрелись ничего (даже Гвиневра или как ее там). Но потом в кадре появился Артур и я горестно всплеснула руками, потому что поняла, что этот юноша способен испортить мне все удовольствие от в общем-то приятного сериала. Пойдем по пунктам: 1) У него интерфейс и прическа облагороженного причастностью к клубной культуре айтишника и из серии в серию он ходит со специфическим выражением лица "Это вы уронили сервер, нечестивцы?.." 2) Он, видимо, очень красив и точно понравится yumenoarikamade. У меня этот тип внешности вызывает печальное "Ой!.." 3) Он инфантил и у него не в ценностях ЧС. Расшифрую: ему не идут доспехи и военная атрибутика, а меч хочется немедленно отобрать со словами: "Мальчик, отдай, порежешься!.." 4) Он Дон Кихот, мать его!!! Можно я его побью? Не пускайте его в короли!
Такие вот пироги. Напоминает историю с кумиром девичьих сердец Орландо Блумом. У нас с ним, наверно, глубокая генетическая несовместимость, потому что когда он возникает на экране, я начинаю нервно ерзать и бухтеть: "Когда же эта мерзкая физиономия из кадра пропадет?!" Даже заверения окружающих: "Да он умрет в конце фильма!" не могут вернуть мне душевного спокойствия. Из-за Орландо Блума я так и не могу пересмотреть дорогих моему сердцу "Пиратов". Как бы и с "Мерлином" такая же ботва не приключилась. Охохонюшки.
Что пишут: Сияющий и ровный цвет лица делает Вас красивой, но иногда Вам вовсе не хочется использовать тональный крем. Теперь Вы можете наслаждаться природной красотой Вашей кожи, благодаря восхитительному мерцающему эффекту увлажняющего крема Красивая кожа от NIVEA VISAGE. Цвет лица станет сияющим и ровным — без тонального крема!
Что на деле: Серия широко разрекламирована, но попытка достать крем в моем городе (Казань) превратилась в целое приключение и затянулась аж на два месяца. Ну не было его нигде и все =) Но вот, наконец, я счастливый обладатель продукта. Что могу сказать? "Эффектом тонального крема" назвать это сложно, я бы назвала "эффектом жирного блеска". Ровным цвет лица не стал, вопреки рекламе, напротив, имеющиеся дефекты видны чуть ли не ярче - и вдобавок ко всему лицо (а особенно зона Т) переливается перламутровыми блестками. Издалека это похоже на вышеупомянутый жирный блеск кожи, а вблизи напоминает гели с блестками для дискотеки. Блестки быстро перекочевывают на руки, воротник и все прочее, что контактирует с лицом. Увы и ах. Увлажняющим крем я бы тоже не назвала, он скорее питательный - жирный и для моей комбинированной кожи довольно тяжелый. Обладательниц очень светлой кожи хочу предупредить, что крем легкого бежевого оттенка и слегка "темнит" тон лица. А вот запах, на мой взгляд, довольно приятный.
Наткнулась на этот ролик во френдленте Няки. Слышала о том, что его снимают, еще в том году. Клип трогает до слёз даже казанцев - как сказал Няка: "Где это? Я хочу там жить!"
Но самое милое не это =) Обратите внимание на женщину в красном платье на второй минуте ролика (1:31). Это моя старшая сестра
А кто на самолетах летал? Как оно там? Регистрация, таможенный контроль всякий? Чего нельзя возить в багаже, а чего в ручной клади, надо ли раздеваться и правда ли, что мне не дадут провезти бутылку шампуня объемом больше 100 мл.?
Купила я вчера тоналку. Неплохую вроде, вот этуэту: . Точно помню, что у подруги ее пробовала и она мне понравилась. И ничто не предвещало дурного... А сегодня с утра намазалась - матерь божья! Кожа как будто пикселизована. Тоналка не только не замаскировала дефекты, она их подчеркнула! Лицо неоднородного оттенка, сразу заметно, где и что шелушится, покраснения тоже не скрывает... По текстуре крем слишком жидкий, ложится полосами, плохо распределяется по коже. Мало того - мажется! Достаточно легко прикоснуться к лицу белой салфеткой, чтобы на ней остался четкий коричневый след. Подделка? Вряд ли, покупала в Рив Гош. Либо я чего-то не понимаю в этой жизни, либо...
Upd: хорошие новости! Сегодня, вняв мудрым советам бывалых людей, попробовала нанести тоналку на другой дневной крем, пожирнее. Результат утешил: тональник лег ровнее, почти без полос, выглядит однородно и весьма себе маскирует. И что меня радует в этом тональном креме: все остальные, хоть я и выбираю самый-самый светлый оттенок, хоть чуть-чуть да придают коже более темный тон. А этот - светлит!
Сверхценность Есенина: "Всё, что мне хочется - обязательно случится...". Очень тонко подмечено, кстати: все мои претензии к мирозданию обычно начинаются и заканчиваются фразой "... И вообще там, наверху, офонарели - желания-то не сбываются!". Сверхценность Жукова: "Я добиваюсь даже невозможного". Напоминает рекламный слоган, но представьте себе Жукова и подумайте, на что он способен, когда что-то втемяшил себе в голову
А теперь представьте этих двоих в паре. Оцените масштабы катастрофы. Есенин *восторженно*: Дорогая Вселенная!.. Вынь да положь! Жуков *сплевывая*: Ага! А то сам заберу.
З.Ы. В таком тандеме только мобильники отжимать. Есенин: Смотри, какой клевый смартфон! Хочу-хочу-хочу! Жуков: А и правда клевый... *двигаясь в сторону обладателя смартфона* Э, слышь, пацан!..
По данным опроса, проведенного в феврале компанией Synovate, 53% женщин согласны создать семью с человеком, который зарабатывает меньше ее, в то же время только 2% мужчин готовы жить с женой, которая зарабатывала бы больше.
Это не для холивара в комментах, просто удивило )))
Ну вот, начинается... Прошло года три, прежде чем я снова нашла телефон, который мне нравится. Да, да, конечно, это опять Alcatel! И - да, я стибрила идею покупки этого телефона у коллеги. Да, мне очень стыдно