Я стараюсь не плакать. Слёзы текут сами.
Вещи опять приобрели особое, мемориальное значение. Страшно дотронуться до книг, до одежды, и борешься с желанием зарыться лицом в подушку, которая, может быть, ещё хранит запах...
Все глаголы снова начинаются с приставки "мы никогда больше не..."
Все как месяц назад, когда умер папа. Только тогда я не была в чём-то виновата. Я стояла на коленях у кровати и шептала, срываясь иногда на рыдания: "Пап, ну там ведь хорошо?.. Там ведь хорошо, да?" И я знала, что там - лучше.
А вчера я сидела перед ноутбуком, разговаривая с тобой - живым, тёплым - по ту сторону экрана. Я не плакала - я визжала, как от боли, визг отлетал от стен и звенел в углах... Захлёбывалась рыданиями, кашляла, добегала до ванной, где мой пустой желудок снова выворачивало наизнанку, била кулаками стены, не ощущая боли... И чувствовала себя убийцей.
Внутри меня умирало "мы".
Мы. Два года и почти пять месяцев.
"Мы", ставшее для меня всем, занявшее почти всю меня.
И я виновата сама.
Я знаю, что скоро всё будет хорошо. Ты обещал, что всё будет хорошо у нас обоих... Я знаю, что ты всё понял. Что ты не будешь меня ненавидеть...
Всё кончилось так же красиво, как и началось. Заслужила ли я это? Заслужила ли я вообще тебя? А тот дар, который мне сейчас дали - заслужила?
"- Знаешь, а я ведь, как правило, появляюсь в жизни человека, чтобы сделать его счастливей...
- Так и есть, - уверенно кивает Фанька.
- Да, так и есть, - улыбается Читер"
Может быть, и правда. Может быть, общий удельный вес счастья больше, чем то страдание, которое я причиняю. Я хотела бы в это верить. Это всё бы объяснило...
А пока я просто хочу поблагодарить. За всё. Потому что это была самая красивая сказка в моей жизни. С грустным, но красивым концом. А сейчас начинается новая...
Спасибо, сонц. Ты самый родной для меня - был и остаёшься.